是要放手了吗文很长请大家提供一下想法给我

杭州助孕交流 杭州助孕 2个月前 (09-19) 0 57

前二天因为小朋友的功课疑似抄别人的

所以我很生气在房间内询问小朋友

顺便叫他擦掉重写

这时候我老公刚好回家

他一直认为小朋友不用读书以后没有工作身体好不好都是他的命呀

这一点一直跟我的想法无法沟通

我不会说他完全错

但是也因为他的态度变成我在家时(我是轮班工作)

我就必需将小朋友在我上班时的功课先準备起来(学校考试先準备起来)

所以小朋友跟我时就好像一直在读书

跟他就一直在玩乐

二年前他曾以这个为借口外遇(他说他压力很大他看不到太阳而外女是他的阳光等)

虽然那一段他打死不认

他一直说那只是同学只是朋友(不要问为什么我会留下来因为他太没有责任我跟大部份人一样担心小孩想说反正就是当个室友他跟那女人的事我不想管了)

而没有责任的他

只要一不高兴家中的事情完全不是他的事

比如因为小朋友气喘

所以我家天天拖地(一个星期了不起只有一天)

但是只要我上晚班就是他下班回来拖

但是他只要一不开心就不拖了

回家就是上色情网站

打电给外女(二人现在还是有连络只是很久没碰面)

所以昨天下班回家我发现他没拖地我很生气

我有骂了几句他早就睡了(不晓得有没有听到)

今天我上早班

依平常时间到了打电话叫他跟小孩起床(这几天我一如往常该我做的事每一件我一样去做的好好的不是为他是为小孩)

但是连打好几通都是响一声就断了

我不死心又打

终于通了

他说他挂掉的

我现在真的很火大

因为他开始跟我吵的那一天

除了有我兇小朋友的事

最主要是他跟那女人又有连络

我每隔一阵子就要忍受这样子的事(只要那一阵子他有跟外女连络)

我真的快受不了了

我想要写信告诉他我也累了

看他要如何就如何吧

但是我又担心小朋友

所以心中又另一个声音说算了算了等过一阵子再说

不要在这个当下(火气大当中)去说什么

但是这一阵子(吵架前)我也一直在想我的人生就要这样子过下去吗

好累呀


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任性是我的防护罩 任性是我的防护罩
都没有人可以给我一点意见吗 唉
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婚姻的失败者 婚姻的失败者
不要问为什么我会留下来因为他太没有责任我跟大部份人一样担心小孩想说反正就是当个室友他跟那女人的事我不想管了 最主要是他跟那女人又有连络 我每隔一阵子就要忍受这样子的事(只要那一阵子他有跟外女连络) 我真的快受不了了 ----------------------------------------------------------- 这两段话有点矛盾@@ 版妈心里虽然想着,你要把丈夫当室友 可是丈夫又究竟把你当作什么呢?? 如果你可以完全不在意丈夫对你的看法 你会过得更自在的
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polly的mama polly的mama
我真的不管他的想法 但是我认为他对小朋友也有责任 所以说好的家事 他必需要完成 还有我也认为就算对室友 也不可以任意挂人家电话 更何况他是连接都没接就直接挂断 我不是你杀父仇人 所以我累 是累面对一个这样子的室友 因为我也可完全不管他呀 我也可以完全不做家事呀 但是第一个倒楣的人是小孩 他的身体他的一切都会一团乱 这不就没有达到我留下的目地 我认为大家各过各的 但是对小朋友还是有共同责任在(虽然他一直都欠缺) 在小朋友面前要维持一定的礼貌 因为这是身教 但是他做不到 所以我累 我真的觉得这样子下去除了累了自己 对小朋友是好的吗(这个问题一直困扰着我) 唉
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= = = =
其实 妳还在乎他的外女诚实是最好的政策 ---------------------- 如果做不到把男人的功能限定在仅只是提款机+孩子的玩伴 那就放手吧! ----------------------- 和平分手 再怎样都比吵吵闹闹来的好 他有外女那就请他不要跟妳争孩子 妳也不要在孩子面前丑化爸爸或阻止他看孩子 -------------------------- 不过我觉得说不定你主动跟他谈离婚=>他反而不敢离 男人想离婚应该不会拼命否认 说小三只是朋友是同学
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曾经 曾经
你的人生就要这样争吵紧张的度过吗??? 很多事!!是你自己要这样要求,并不表示大家都得配合!!因为那是你一昧的想法!!没经过沟通了解就以自己认为对或应该的方式走,相信我,不论谁当你老公都会很累!! 一个有爱的家庭和家内一尘不染哪个是小孩真正想要的??有气喘这方面我不清楚,但有听说就让小孩多去运动接触自然当然身心愉快也很重要另外小孩很聪明并不是你们在他面前装没事就感觉不出来!!
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大不点&小咕咕的妈咪 大不点&小咕咕的妈咪
我也曾经想把另一半当室友, 反正他薪水有回家就算了, 偶尔还会帮忙倒个垃圾, 我跟我先生没有外遇问题, 纯粹是个性上的不合(婚前完全没有显示出这一面) 我想很多, 离婚后小孩要怎么安排才会是最好的 在这当中, 所有家事都是我自己做, 对对方没有期望, 自然就不会失望 我不怕离, 我先生很怕,但他改不掉他的个性, 但离了不一定对大家比较好, 最后虽然没有走到最后一步, 不过很多事我都想的很透彻, 对婚姻的相处就会比较有想法 版妈其实是放不下的, 你自己要再好好想想, 这样的环境对小孩不一定好
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mirror mirror mirror mirror
就光外遇这点我就没办法接受。。 妳有再上班不用依靠他。还是放手。。不要再为了小孩而忍耐。
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勋勋&璇璇妈咪 勋勋&璇璇妈咪
妳有没有觉得妳把生活拉得好紧 让周遭的人也有些喘不过气? 先把生活放轻鬆些 看看你们之间会不会有些微妙的改变
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猴子娘 猴子娘
妈妈,针对小孩气喘要天天拖地这件事,我觉得没有必要吔,你越是让他待在无菌的空间里,他越是容是发作,因为他总是得出门,而出门在外的细菌绝对比家里还多,这样他没有办法适应一点点的细菌,就更容易发作了,虽然气喘没办法根治,但多运动会是比较好的办法,所谓多运动是指大量运动哦,不是假日去公园玩玩而已,当然家里也要保持乾净,只是没必要非得天天拖地。 至于版妈跟老公的问题,我就不发表任何意见了,因为我也觉得你自己的心里都很矛盾,如果真要当室友,就自己顾好小孩,完全包办,虽然很困难,但也没其他办法了。
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婚姻的失败者 婚姻的失败者
你内心的真正底线是什么 外女可以忍 老公不在乎小孩可以忍 老公不帮忙家事也可以忍 那什么事你不能忍 忍你也忍过了 结果呢 那你还要再忍吗 不忍了的话 你準备好了吗 自己带着孩子生活 可以吗 想清楚吧
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婚姻的失败者 婚姻的失败者
光是看前面几句 大概可以想像是一个无事一身轻的爸爸 老实说我无法忍受我的孩子有这样的爸爸耶 因为我很重视我的孩子 没有钱还没关係 但是要用心带;当爸妈都要学习的 小孩的资再好,也要有爸妈的用心 没有那么多天才,好命的凡事都要努力的 外遇的事没得谈 我会叫她捡去用 如果妳有工作的话 生活再怎么样辛苦都一定过得去 目前妳只是缺乏信心而已吧 如果妳无法先过好, 孩子也不可能带得好 吵架时,也不要急着做任何决定 我觉吵完架, 还是需要一段时间冷静 但是对方如果死脑筋都想不通, 有外遇通常就已经变了心 婚姻真的就没办法继续了 妳自己也要看开一点 学姐的老公变了心之后好狠!连小孩都不让她看 她为那个家付出好多,跟孩子感情好好却没想过她前夫会这样就签字了
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polly的mama polly的mama
嗯看了大家的回覆 我真的认真在想 我的底线在那 我真的要的是什么 虽然这个东西我从知道他外遇时 就一直在想 但是好像二年了我还是没想清楚 因为我自己知道自己对小朋友的坚持太多了 小朋友跟着我不会快乐 但是让小朋友跟着他 我又不放心因为我知道他真的很没有责任感 所以这个问题才会每隔一阵子就困扰我 但是每隔一阵子他的态度就更加恶劣 但是或许我也有像上面一位妈妈说的 我自我安慰至少他有把钱拿回来 但是唉
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小小肥亭的妈 小小肥亭的妈
想了一个早上 我现在打算写封信给他 因为假如在还没有真正分道扬标前 我们有很多事必需说清楚 大家再帮帮我看一下这封信内容可不可以 又一次的争吵 这是这几年的第几次我已记不清了 我知道你会说是我给你压力给小孩压力 但是请问一下只有你们会有压力 我都不会有吗 我不抱怨不代表我没有 从小朋友二岁多起有气喘 我不断上网查 看书 问医生 带他跑了多少次的医院 我也不管自己累不累 家中一定要打扫乾净 不过这一切在你口中是我自找的 所以OK我自找的所以我不喊累 虽然偶而你会跟我说我都做成这样子他气喘没好那就是他的命 但是我是他的母亲这个不能当成我的理由 所以我一个人努力不会去跟你讨论太多 等到上学了 我努力他的功课 你一样说为什么一定要读书 我并不是不认同你的想法 但是我有跟你提过这就是现在这个社会 我知道自己没办法留什么东西给他 所以我希望有一天他可以自己照顾自己 你说他若不行找到工作那是他的命 唉以上全是抱怨不是重点 重点是我想我们还要相处下去有几点要先说清楚 首先假如我们是要以陌生人的方式过下去 我不反对 反正平常我放假你都是加班 所以不会影响到小朋友 现在麻烦的是假日 因为我知道你是一跟我吵架只要我在家小朋友就是我的责任 我想这点是不太好的一点因为你平常说真的已经只有我上夜班时跟他比较有接触外 其它时间真的很少 所以就一个人半天看你要早上下午我都OK(你想好再发MAIL跟我说就可以了) 再来是钱的事因为一直以来钱都是我在管 不过我从你上次跟我要本子后 我就一直再想或许你早就不想让我管了 所以假如我们要当陌生人 钱就一定要先说清楚 我算了一下家中的开支 管理费一个月1600元 承翰安亲美语一个月(假如我没记错)7500元 打击乐一个月太概2500-3000(现在一堂课太概约600元) 所以你一个月只要拿这些钱给我就OK了 太概就11000-12000元 其它承翰跟我在一起吃饭或是花费就都算我的 而假如有整笔支出(比如牌照税) 我再把单据拿给你 至于家事 因为你也曾说过我住在你买的房子没付租金 所以我想我用劳务来付好了(整家就都我来就好了) 以上是我的想法 假如你同意或是有更好的想法欢迎发MAIL跟我说 假如没有那就这样子执行 哦你的提款卡跟信用卡已经放在抽屉了跟你的存款簿在一起 最近有领了一笔钱 25000元 因为你的机车跟骄车保险钱7600元及洗衣机的费用(分三期,所以还有二期)16700元所以总共花了24300元 还有你的汽车需要验车了 假如需要我帮你去验也OK 发个MAIL给我就好 最后要跟你说声不好意思 因为收入不如你 所以小朋友的花费大部都由你出 真是抱歉
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任性是我的防护罩 任性是我的防护罩
妳这封信看起来 我觉得印证5F,8F的看法妳真的是把自己拉很紧,生活紧张的人 ------------------------------- 生活细节大小事一丝不苟 非常洁癖的人对吗?
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婚姻的失败者 婚姻的失败者
我觉得要不要去买空气清静机啊 每天拖地 还要老公也要拖 如果是我老公也会不想回家吧 我觉得你为了家里做了很多事 但是反而给老公带来压力 如果能放轻鬆点看事情 可能会好一点 不过老公也很奇怪 他也持续和别人纠缠 但是又不会放弃家庭 应该只是找个人抒发一下吧 所以如果你能改变 也许老公就会回头的 不过 改变谈何容易 妳再想想吧 如果不要婚姻了 小孩也要带着 感觉老公不太顾小孩
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任性是我的防护罩 任性是我的防护罩
我也曾有一段活在压力下的生活 彼此冷漠相对,接了电话重点讲完,对方就挂电话 心里很受伤 我常在想,结婚时不都两情相悦,为什么会走到这个地步 我放手了,快乐吗?我觉得好複杂 版妈你写的信,对这样的男人来说都太过沉重 我也曾经拿着收支簿让男人过目 男人只是看了一眼就丢在一旁 我想劝你的是,既然你的存在对他都是压力了 你又何必为他减压,而忘了自己 就算拿他的钱买快乐跟自信 你何必愧疚 反正他也不在乎
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齐妈 齐妈
回楼上几位妈妈 我承认我是一个要求很多的人 对自己也是如此 其实平常家中全部都是我一个人在整理的 他会帮忙一天是他自己提出的 就在我发现他外遇后不久 但是他是心情好就弄心情不爽就不弄(这样子我更不开心因为你不弄我来只要你事先说更何况做这些事不是为我) 会把自己逼的很紧是 因为我知道我不做没人做 我也想摆烂 但是我不想去赌我也赌不起 用小朋友去赌不是很负责任的母亲 再来家中要天天拖地是医生说的 每星期要洗床单 通通都是医生要求的 并不是我个人的想法 不想继续拿他的钱 是因为他当初外遇时 因为外女的一通电话有当面要求我归还这些东西 说他过得很没尊严(因为要开口跟我要钱) 并且要我交待钱的去向 所以我才想假如要算清楚钱是需要还他的 因为他会跟我算很清楚(连房租都想跟我算了唉而这个房子当初我也拿钱出来虽然不多只可惜房子是在婚前买的所以我没有所有权) (原作者于 2012-10-18 14:44:39 重新编辑过)
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婚姻的失败者 婚姻的失败者
版妈你说的,我都懂了 男人一开始也是让我管钱, 家里大小帐单到他的手机费都我缴的 渐渐的,他开始藏私房钱 我知道可是不戳破 在过一段时间,他只给我"他认为"该给的钱 要求我给名目,我就像你一样 干麻要跟人讨钱,我一条一条跟你算 男人根本就不是要这样 他就是嫌弃你,认为你是累赘 所以你去跟他算那些没有意义 你捨不得花他的钱,他也不会感谢你 还不如拿得理直气壮一点 他不帮忙作家事,你就多拿一些当补贴,当自己的锺点费
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齐妈 齐妈
老实说版妈写的那封信我不觉得对你们夫妻双方能有会甚么改善 整封信内容还是在对一些细节计较抱怨 如果我是版妈的先生两人关係已经这样了 光看到这封信的开头还是在抱怨我完全就不会有再想往下看下去的动力 我觉得版妈应该先想清楚这个婚姻你要不要再继续下去 如果要继续 就先从紧绷的家庭气氛改善起 让孩子(自己功课自己负责自己起床)让先生(对家的责任)学会独立长大 放宽自己的标準不要像一个老妈子在背后随时盯着 睁只眼闭只眼有些事一天不做是不会怎样 后果让他们自己去承担才会从教训中学到经验
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= = = =
我也不是不想跟他拿钱呀 但是我不想让他有机会来污辱我呀 因为试想一个男人 你老婆在你买房子时有帮忙出钱(我太概出了50万吧) 可是你在婚后 却跟她说他都没跟你收房租 而且是在没吵架的情况说出来的 所以我认为他一定会跟我算钱 那不如还给他 让他知道钱我从未乱花过 而他以后要如何花我没意见 因为反正我也花不到
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想清楚了吗? 想清楚了吗?
to:齐妈 其实从发现他外遇到现在二年我自认很努力 但是真的我也累了 因为想了一个早上 知道因为自己要轮班 没办法一个人独自带小孩 而他要每天都要加班也没有办法独力带小孩 才会想出这样子的方法 假如离婚那儿子要如何呢 所以想说有点维持现状 只是二个人不用互动 这样子分清楚权责时间 大家才有一个方式可以维持下去 不过你说这封信真的情绪太多了吗 嗯这是我不想要的还是说我就把前面通通拿掉 我希望大家成年人了就事论事的讨论 哦而儿子没办法自己负责自己是因为他有a弟弟(注意力不集中症)所以假如不想要一直吃药就只可以靠旁边的人一直去提醒他这就是我一直在做的事(当然针对这个他一直认为是我自己想的就算已经有教学医院的检定报告了他还是认为是我自找的哈(苦笑)) 而我自己是在发现他外遇后看了很久的心理医师后来是不想花那么多钱在自己身上所以才没去看 (原作者于 2012-10-18 15:31:03 重新编辑过) (原作者于 2012-10-18 15:33:53 重新编辑过)
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QQ angelfly QQ angelfly
我觉得问题的癥结是不是出在妈妈太努力了呢 对待每件事都太认真给自己压力很大 相对的和你相处生活在一起的家人无形中压力也很大 妈妈有没有想过先放慢自己的脚步 让自己的生活先放轻鬆些(先从自己做起)再来看待事情应该会有不一样的想法
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cambo cambo
看完那封信!!很无言 请直接离婚吧!! 因为我完全没看到半句是沟通的意味 只看到完全把责任推到对方 我相信很多家庭父母的观念都无法全部一致 但至少家庭是温暖的!!夫妻是互相尊重的 因为要求的人真的需要自己扛起,说真的半点抱怨都不要 版妈就是无法做到完全的洒脱 既然要过这样的生活就自己想办法一肩扛起,最好连工作都换!!直接离婚谈好小孩赡养费的问题!!!让大家都得到尊重得到解放
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muly muly
我觉得问题的癥结是不是出在妈妈太努力了呢 对待每件事都太认真给自己压力很大 相对的和你相处生活在一起的家人无形中压力也很大 妈妈有没有想过先放慢自己的脚步 让自己的生活先放轻鬆些(先从自己做起)再来看待事情应该会有不一样的想法 +1 还有那封信 都是指责对方的不是 我要是你老公,看几行就丢在一旁不继续看了 这样的信,达不到版妈要的沟通效果的。 (原作者于 2012-10-19 09:09:20 重新编辑过)
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漂浮萍 漂浮萍
版妈跟我母亲很像 永远对自己採高标準 也拼命作 但 胸口其实挂了一个码表 是会计算自己的付出的 只是 有没有想过 身边的人需不需要这些付出 最后的结果是 我们都想远离她 对于她拼命的付出也无力承担 只觉得 「那是你自找的」
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忍不住想回应一下 忍不住想回应一下
版妈 放轻鬆好吗(抱抱) 你让自己太辛苦了 如果地板需要每天拖 就花个钱买个拖地机或扫地机吧 让自己轻鬆些也让家人轻鬆些 你这样每天绷紧神经 你会撑不下去的 孩子也容易受到你的情绪影响 跟老公的话题只剩下钱 这样很伤感情的 建议你这封信就不要送出去了 因为对你们的感情一点帮助也没有 我相信你对老公还是有感情的 要不然你也不会这么在意外面的女人 你如果在乎老公 就让老公知道吧 有时候感情是比面子重要的 老公做了事情时 就谢谢老公或称讚一下老公 老公做起来开心 下次也愿意多帮你一些 版妈不也是希望有人鼓励你 支持你的吗 不要这么紧也不要这么硬了 每件事情都有空间的 一张画画得满满的 就没有任何修改的机会了 有些留白 反而能使画面更美 也更多想像空间 心疼你一直以来的努力 放慢脚步 放鬆心情 有时候大哭一场 反而更有力量走下去
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萍心静气 萍心静气
写给版妈: 我有和妳类似的境遇, 对自己好一点,放下那些令妳委曲的细节,在感情及婚姻中是无法计较对错的,(即便对方有一百个错,心不在此,就算是对的一方也没用啊) 放鬆、用心过好自己的生活,让孩子们感受到妳的快乐,生活就会否极泰来,我们一起互相勉励加油~
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= = = =
忍本身就不是一件对的事
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SassyMa SassyMa
容我跟您说你是不想放手才会上来问大家 1我觉得所以问题的原点,是那个外女 2你因为"外女"所以把先生犯的小错当大错看 3因为"外女"你先生把你的给他的错,当成可以找外女的藉口 以上我想跟妳说的是: 如果这个婚姻你放手了,输最多的人会是自己 看了你叙述的过程,很多事都来自于你认为他他他怎么样 真的要解决之间的问题,要先学会,把"我"这个东西拿掉 先听听,他怎么说,怎么想,怎么认为,要怎么相处等 就算说出来的,不是你要的答案,不是你想听的,也先静下心听一听 后 不否认 不反驳 先思考 先感受 再请他听你说 你委屈 你想的 你认为的 你要的 俩人静下心 好好的用对方的立场做沟通 我想 结果会有你意想不到的 连"外女"这个角色,或许只是一个小小小的过客 就像我是你的过客 一样的道理 也或许 一切痛苦 都来自于 佣人自扰之 以上 是我在宝宝 HOME 这么久第一次给人建言 真心希望能对妳有帮助 真心祝福您一切圆满
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小小肥亭的妈 小小肥亭的妈
既然只想把他当成一个室友 那就所有事就只计划规划妳的部份就好 不要去期待他会拖地 不要去期待他会做什么事 不要去把妳对小孩的期望去加诸在他身上 只要他能尽到当父亲的责任就好 不然妳会很累
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婚姻的失败者 婚姻的失败者
因为我也可完全不管他呀 我也可以完全不做家事呀 但是第一个倒楣的人是小孩 ~~~~ 为什么会有这种想法呢? 妳做家事拖地不就是为了要让小孩活在舒服的环境吗? 为何为了另一个人不做家事 妳就生气就计较 就忘了妳把家里维持乾净的初衷呢?
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萍心静气 萍心静气
另外我想到我表姊的儿子也是有气喘 我表姊是护士!! 她唯一帮小孩做的就是一放假就带小孩出门去骑车去爬山去运动去游泳!!去打球 小孩平时功课重但寒暑假一定出国放鬆心情 只这样我从没看过听过小孩有不适的症状过
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放鬆点吧 放鬆点吧
室友不需要帮忙拖地啦 我觉得你们夫妻俩要暂时互相离开视线一下 孩子就轮流住就好 看不见的你就不要管了 你那封信 我光喵到那些钱阿数字的就不想看了 你老公应该会直接扔掉吧??
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